SE QUEJAN CONMIGO!!!!
lunes, 12 de julio de 2010
NECESITAMOS REIR!!!
Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
PAISANO: (JUDIO)
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos...! .
__ Por eso, María... por eso...
DESEO LO HAYAS PASADO BIEN!!!
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Datos personales
- María Laura
- UNA MUJER CON GANAS DE DECIR TODO Y NO GUARDARSE NADA. PORQUE LO QUE SE GUARDA SE PUDRE Y ENFERMA. MI LEMA ES... SI NO ES AHORA, CUANDO...? SI NO ES POR VOS, POR QUIÉN...?
PARA REIR A PESAR DE TODO...
Estos son los apodos populares (no oficiales):
CRISTINA : "Algebra" (Está llena de operaciones)...
NÉSTOR: "Almeja" (se entierra con la lengua)...
MÁXIMO K: "Gato de iglesia" (lo mantiene el padre)...
FLORENCIA K: "Vela de altar" (Se prende en todas las celebraciones)...
MOYANO: "Araña sin patas" (Nadie sabe como hizo la tela)...
MASSA: "Hipocampo" (Se hace el potro, pero es un pescado)...
D'LÍA: "Terapia intensiva" (No lo pueden ver ni los parientes)...
MORENO: "Lámpara de Aladino" (Tiene un genio terrible)...
CARLOS FERNANDEZ: "Papa verde" (No sirve ni para ñoqui)...
ELISA CARRIÓ: "Bioquímica" (Vive analizando las cag@das de los demás)...
SCIOLI: "Jugo diluido" (Se le fué la mano en el agua)...
MATRIMONIO K: "Aloe vera" (Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran)...
CRISTINA : "Algebra" (Está llena de operaciones)...
NÉSTOR: "Almeja" (se entierra con la lengua)...
MÁXIMO K: "Gato de iglesia" (lo mantiene el padre)...
FLORENCIA K: "Vela de altar" (Se prende en todas las celebraciones)...
MOYANO: "Araña sin patas" (Nadie sabe como hizo la tela)...
MASSA: "Hipocampo" (Se hace el potro, pero es un pescado)...
D'LÍA: "Terapia intensiva" (No lo pueden ver ni los parientes)...
MORENO: "Lámpara de Aladino" (Tiene un genio terrible)...
CARLOS FERNANDEZ: "Papa verde" (No sirve ni para ñoqui)...
ELISA CARRIÓ: "Bioquímica" (Vive analizando las cag@das de los demás)...
SCIOLI: "Jugo diluido" (Se le fué la mano en el agua)...
MATRIMONIO K: "Aloe vera" (Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran)...
2 comentarios:
Juassssssssssss!!!!!
Y sì que necesitamos reìr por estos dìas turbulentos y encima post mundial donde a la CRISTY se le vinieron varios planes abajo... ¬¬
P.D.:Gracias por las risas en èste frìolento Lunes LAURY!!! =)
BESITOS CON CAMBIO DE HUMOR
GABU!!!
LA VERDAD ES QUE ESTABA ABANDONANDO MIS BLOG, PERO HE RETOMADO EL ESPIRITU BLOGGERIL, Y CREO QUE LO MAS IMPORTANTE ES REIRNOS PARA PODER SOPORTAR LAS COSAS QUE NOS PASAN.
BESITOS CON NUEVOS VIENTOS!!!
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