SE QUEJAN CONMIGO!!!!

martes, 19 de enero de 2010

Y VAMOS MECHANDO UN POQUITO!!!!



LA MEJOR FORMA

DE ESPANTAR LA MALA ONDA?

ES CON RISAS!!!!


HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2010:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.






MEMORIA:
De pequeño Dios me dio a elegir
entre tener una memoria increíble
o un pito gigante
y no me acuerdo lo que elegí.


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres
cuando practican el sexo con nosotros:
¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.





REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada,
entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella-
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!



ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.



Una pareja de ancianos discute.
Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: __ Y yo voy a poner:
' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''.




¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.


El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.




SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!


VELORIO:

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?




EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital,
mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...




Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche...'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'




'Carmen, ¿estás enferma?...
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico
de tu casa esta mañana.....'

- 'Mira, vieja,
ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya
y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'




ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO,

A MI? ME ENCANTÓ!!!!!

10 comentarios:

Ceo dijo...

¡Estás hecha una Verdaguer!
Besotes, Reina.

Adrisol dijo...

a mí también me encantó!!

jajajajjajaaja..muy buenos..

besosssssssssssssss

GABU dijo...

¡¡ A MI SE ME CAGAN DE LA RISA CON EL DINERO !!
jajajajjajajjajaajajaja

Si,si,me rio de nerrrrrrrrviooooooos lopariò... O_o

BESOS DESDE LAS ARCAS VACÌAS :S

EL EQUIPO DEL BLOG. dijo...

NOSOTROS APORTAMOS ESTE: "EL PODER DE LA LECHE":
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!!PELOTUDOOOO......!!!!!!!
SALUDOS.
EL EQUIPO DEL BLOG
http://liniersasinotequeremos.blogspot.com

Bacterius Argentum dijo...

JAJAJAJAJAJA


BUENOS TUTOS EL MIO APORTYE ES SIMPLE: ERA TAN TONTO TAN TONTO QUE CUANDO ANDABA EN MOTO SACABA LA MANO PA VER SI LLOVIA

María Laura dijo...

CEO,

ES NECESARIO REIRNOS!!!!

GRACIAS MI REY, BESITOS

María Laura dijo...

ADRISOL,

QUE BUENO!!! CUANTO HACE QUE NO CHARLAMOS!!!!
BESITOS HERMOSA.

María Laura dijo...

GABU,

COMO QUE LAS ARCAS VACÍAS??????

Y LOS TROFEOS DE GUERRA?

Y QUE PASÓ??????

ESTOY DESACTUALIZADA CHE, JAJAJAJJ

BESITOS.

María Laura dijo...

AY, CHICOS!!!!!

QUE MANERA DE REIRME CON SU CHISTE, JAJAJAJ

ME ENCANTÓ EL APORTE,

BESITOS.

María Laura dijo...

AY, BACT,

JAJAJJJAJJ,GRACIAS POR EL CHISTONTO,

BESITOS

Datos personales

Mi foto
UNA MUJER CON GANAS DE DECIR TODO Y NO GUARDARSE NADA. PORQUE LO QUE SE GUARDA SE PUDRE Y ENFERMA. MI LEMA ES... SI NO ES AHORA, CUANDO...? SI NO ES POR VOS, POR QUIÉN...?

Premio: otorgado por "La Mujer Esa"

Premio: otorgado por "La Mujer Esa"
GRACIAS ANALÍA!!!

PARA REIR A PESAR DE TODO...

Estos son los apodos populares (no oficiales):

CRISTINA : "Algebra" (Está llena de operaciones)...

NÉSTOR: "Almeja" (se entierra con la lengua)...

MÁXIMO K: "Gato de iglesia" (lo mantiene el padre)...

FLORENCIA K: "Vela de altar" (Se prende en todas las celebraciones)...

MOYANO: "Araña sin patas" (Nadie sabe como hizo la tela)...

MASSA: "Hipocampo" (Se hace el potro, pero es un pescado)...

D'LÍA: "Terapia intensiva" (No lo pueden ver ni los parientes)...

MORENO: "Lámpara de Aladino" (Tiene un genio terrible)...

CARLOS FERNANDEZ: "Papa verde" (No sirve ni para ñoqui)...

ELISA CARRIÓ: "Bioquímica" (Vive analizando las cag@das de los demás)...

SCIOLI: "Jugo diluido" (Se le fué la mano en el agua)...

MATRIMONIO K: "Aloe vera" (Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran)...