SE QUEJAN CONMIGO!!!!

domingo, 27 de septiembre de 2009

Y SEGUIMOS CON RISAS!!!!

Va un niño caminando por la calle,
se cruza con Cristina,
y al ver Cristina que el niño la ignora,
le pregunta:


- Decime, nene,
¿no sabes quién soy yo?

- No señora, no sé ni me interesa. -contesta el niño-

Cristina muy enojada le dice- ¡Soy la Presidenta de la Nación, mocoso irrespetuoso!

Como castigo por no conocerme quiero ver ya si podés decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que

nunca más en tu vida

se te olvide

que mi nombre es Cristina….

¡O te mando a un

reformatorio de menores!

Y el niño le dice:
- Compañera Cristina

¿Cómo y cuándo carajos tomaremos cerveza o Coca y comeremos carne del campo como comen los coimeros de su comitiva y su circulo cercano de criminales, cagadores y corruptos?

Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:


- ¡Falta una!

El niño concluye:


- ¡Conchuda!

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Un señor viene tranquilo
con su auto,
y lo estaciona
justo en la puerta
de la casa de gobierno.
Uno de los granaderos
que se encuentran
en la puerta
se dirije al señor
que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado)
y con mucha diplomacia le dice:

- Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui
porque en cualquier momento sale la señora Presidenta.

Y el dueño le responde:

- No se preocupe,
buen hombre,
yo no tengo estereo!

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Una maestra patagónica explica en clase que ella es Kirchnerista,
y entonces pide
que levante la mano
todo el que también sea seguidor del Kirchnerismo..

Todos en clase,
levantan la mano
diciéndose Kirchneristas, excepto un niño,
que estaba sentado
al fondo del salón..

La maestra lo miró con sorpresa y preguntó:

-Josè Luis, ¿por qué no levantaste la mano?

-Porque no soy Kirchnerista, señorita

La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:

-Caramba, y si no sos Kirchnerista, entonces ¿con quién simpatizas?


-Con los peronistas de Perón (respondió orgulloso el niño)

La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así,

exclamó:

-Josè Luis, hijo mío: ¿No ves que esos se quedaron en el 45? ¿Qué pecado cometiste para ser peronista de Perón?!
El niño, muy tranquilo, respondió:

- Mi madre es peronista de Perón, mi padre es peronista de Perón, y mi hermano también es peronista de Perón.. Por eso yo también soy peronista de Perón!! (Remató orgulloso y convencido el pequeño)

- Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser peronista de Perón. Vos no tenés por qué ser lo que son tus padres... por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre ladrón y corrupto, y tu hermano vago, alcohólico y traficante, entonces vos que serías?
- Seguramente Kirchnerista, señorita.

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Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando,

A causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.


Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.


Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.


¿Que pasó?, preguntó la presidenta al chofer, y este respondió:

- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

- Por Dios, ¿pero que les dijiste?

- Les dije: ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!
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El Tango 01 se estrella en medio del monte, y un changuito del campo logra salvar a Cristina, unica sobreviviente. Ya en el hospital, Cristina le dice al niño:


1) - Pedime lo que quieras; le salvaste la vida a la presidenta.

2) Pedime dinero, autos, aviones, lo que quieras.

A los que el chico responde:

1) - Quiero que me regale un culo, señora.

Cristina insiste:
- Pero, no entendes, pedí lo que quieras, oro, esmeraldas, lo que se te antoje.

Pero el niño repite: quiero un culo, señora.

Cristina intrigada le pregunta:
- ¿Para qué queres eso, hijo?



Y el chico le contesta:
- Porque cuando mi papá se entere
que le salve la vida a usted,
me va a romper el mio a patadas!!!!


JAJAJAJJAAJAAJAJJAJA.

FELIZ LUNES!!!!!

6 comentarios:

GABU dijo...

Juassssssssssssssssssss!!!!

Los chistes me mataron (como siempre),pero te aseguro que ese CONCHUDA final me hizo escupir sin querer queriendo el chicle en la pantalla de mi compusssssss!!!
jajajajajajajjajjaj

BESOTES LAU Y BUENA SEMANITA ;)

Adrisol dijo...

jajajajjajaajajaj

muy buenos!!!!!!

jajajjajajjaaj

besossss

María Laura dijo...

GABU!!!!

JAJAJAAJAJAJ, TENGO OTRO, YA LO VAS A VER,

BESITOS SIN CHICLE, JAJAAJJAJ

María Laura dijo...

ADRISOL,

QUE BUENO QUE TE GUSTARON, BESITOS.

Zeithgeist dijo...

jajajaja excelentes.
el primero es mortal: CONCHUDA!

jhajhajhajahja

María Laura dijo...

ZEITH,

GRACIAS!!!! BESITOS,

Datos personales

Mi foto
UNA MUJER CON GANAS DE DECIR TODO Y NO GUARDARSE NADA. PORQUE LO QUE SE GUARDA SE PUDRE Y ENFERMA. MI LEMA ES... SI NO ES AHORA, CUANDO...? SI NO ES POR VOS, POR QUIÉN...?

Premio: otorgado por "La Mujer Esa"

Premio: otorgado por "La Mujer Esa"
GRACIAS ANALÍA!!!

PARA REIR A PESAR DE TODO...

Estos son los apodos populares (no oficiales):

CRISTINA : "Algebra" (Está llena de operaciones)...

NÉSTOR: "Almeja" (se entierra con la lengua)...

MÁXIMO K: "Gato de iglesia" (lo mantiene el padre)...

FLORENCIA K: "Vela de altar" (Se prende en todas las celebraciones)...

MOYANO: "Araña sin patas" (Nadie sabe como hizo la tela)...

MASSA: "Hipocampo" (Se hace el potro, pero es un pescado)...

D'LÍA: "Terapia intensiva" (No lo pueden ver ni los parientes)...

MORENO: "Lámpara de Aladino" (Tiene un genio terrible)...

CARLOS FERNANDEZ: "Papa verde" (No sirve ni para ñoqui)...

ELISA CARRIÓ: "Bioquímica" (Vive analizando las cag@das de los demás)...

SCIOLI: "Jugo diluido" (Se le fué la mano en el agua)...

MATRIMONIO K: "Aloe vera" (Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran)...